Tenho medo de sair a pé fora de casa, tenho medo de dirigir à noite, e tenho medo ao entrar em meu carro estacionado na rua. Tenho medo de mosquito, de dar carona, de passar perto de carro-forte e de catadores de lixo (quem sabe que armas eles escondem em seus carrinhos?). Tenho medo de encomendar coisas através dos correios (já me perderam três produtos) e de ser passado para trás em concursos públicos. E agora, não poderia ser diferente no país do descaso, tenho medo de uma de minhas grandes paixões da infância: andar de avião.
Dias de chuva
Um dia de chuva é uma das situações onde o egoísmo humano pode ser melhor percebido (a direção no trânsito é outra): já notaram que as pessoas que possuem um guarda-chuva para se proteger, mesmo assim, sempre insistem em caminhar por debaixo das marquises, obrigando, deste modo, aos indivíduos desprovidos de tal aparato a andar pela chuva, pois, caso contrário, terão uma grande chance de ter o olho perfurado pelos malditos arames de sustentação dos malditos guarda-chuvas?!
Mas já fiz uma promessa: na próxima precipitação, caminharei sempre reto, sem desviar de ninguém, olhando para o chão. Não dou 30 segundos para o primeiro encontrão e xingamento. A resposta? "E por que tu, oh senhor da rua, não desviaste?"
Mas já fiz uma promessa: na próxima precipitação, caminharei sempre reto, sem desviar de ninguém, olhando para o chão. Não dou 30 segundos para o primeiro encontrão e xingamento. A resposta? "E por que tu, oh senhor da rua, não desviaste?"
Presente?
"La física cuántica proporciona, sin embargo, un consuelo a quienes se lamentarían de la desaparición del presente: ninguna duración puede ser inferior al «tiempo de Planck», que dura 5,4.10-44 segundos. Así pues, en buena lógica, es lícito decir «soy» durante este lapso; pero hay que decirlo muy deprisa."
Albert Jacquard
Albert Jacquard
O tempo de cada um
Gordinho, boa gente, sempre com um simpático sorriso amarelo em seu rosto. Como de costume, come em um buffet livre, criando coloridas cordilheiras de alimentos em seu prato fundo. Como sempre, usa uma camisa branca, com alguns botões abertos e meio suja. Nas pernas, uma larga calça social, um pouco rasgada pelo uso, e desgastados sapatos pretos.
Em seus 26 anos de vida já tinha se apaixonado duas vezes, ambas sem sucesso. Hoje, quando ia começar a consumir a cadeia montanhosa com sua colher, se apaixonou pela terceira vez. A garota que lhe arrebatou se sentava a duas mesas de distância e comia somente um pouquinho de salada. No mesmo instante, o jovem se encheu de energia e tomou a decisão de mudar de vida, de emagrecer e quem sabe assim ter alguma chance com o sexo oposto.
Largou o prato e saiu rapidamente do restaurante. Quem sabe iria comprar uma flor para a menina ou talvez procurar uma academia nas proximidades.
De repente parou. Teve um infarto fulminante. Infelizmente já era muito tarde para ele.
Em seus 26 anos de vida já tinha se apaixonado duas vezes, ambas sem sucesso. Hoje, quando ia começar a consumir a cadeia montanhosa com sua colher, se apaixonou pela terceira vez. A garota que lhe arrebatou se sentava a duas mesas de distância e comia somente um pouquinho de salada. No mesmo instante, o jovem se encheu de energia e tomou a decisão de mudar de vida, de emagrecer e quem sabe assim ter alguma chance com o sexo oposto.
Largou o prato e saiu rapidamente do restaurante. Quem sabe iria comprar uma flor para a menina ou talvez procurar uma academia nas proximidades.
De repente parou. Teve um infarto fulminante. Infelizmente já era muito tarde para ele.
Liberdade?
Somos escravos de nosso corpo, enjaulados nessa prisão de carne e osso.
Corpo que nos obriga incessantemente a alimentá-lo, dando-nos como recompensa uma breve sensação de saciedade.
Este mesmo corpo nos obriga indefinidamente a buscar satisfação sexual, dando-nos uma recompensa um pouco maior no fim, caso atinjamos seu objetivo.
Somos como ratinhos de experiência que recebem seu pedaço de queijo ao final dos testes, pelo trabalho bem feito.
Somos servos de nossa existência. Obrigados a existir, existir numa busca inexorável de comida e procriação.
Corpo que nos obriga incessantemente a alimentá-lo, dando-nos como recompensa uma breve sensação de saciedade.
Este mesmo corpo nos obriga indefinidamente a buscar satisfação sexual, dando-nos uma recompensa um pouco maior no fim, caso atinjamos seu objetivo.
Somos como ratinhos de experiência que recebem seu pedaço de queijo ao final dos testes, pelo trabalho bem feito.
Somos servos de nossa existência. Obrigados a existir, existir numa busca inexorável de comida e procriação.
Petulância
Situação: Cedo da manhã, eu dormindo, tendo um sonho muito agradável.
Pai: – Filho, tem um cara querendo falar contigo. Um carioca, malandro.
Eu: – Alô?
Telechato: – Seu Peterr?
Eu: – Sim...
Telechato: Seuuu Peeeterrr!!
Eu: – ...
Telechato: Pois é seu Peterr, estou aqui...
Eu: – É “webmarketing”?
Telechato: É...
Eu: – Então não quero, tchau.
Telechato: Pô, seu Peterr, não vai deixarr eu nem apresentarr o produto?
Eu: – Não, obrigado!
Desligo e caio rapidamente no sono, quando, logo depois, meu pai volta:
Pai: – É o carioca de novo!
Eu: – Alô?!
Telechato: Seu Peeterr! Não é webmarketing não! É telemarketing! Deixe-me apresentar meu maravilhoso produto...
Pai: – Filho, tem um cara querendo falar contigo. Um carioca, malandro.
Eu: – Alô?
Telechato: – Seu Peterr?
Eu: – Sim...
Telechato: Seuuu Peeeterrr!!
Eu: – ...
Telechato: Pois é seu Peterr, estou aqui...
Eu: – É “webmarketing”?
Telechato: É...
Eu: – Então não quero, tchau.
Telechato: Pô, seu Peterr, não vai deixarr eu nem apresentarr o produto?
Eu: – Não, obrigado!
Desligo e caio rapidamente no sono, quando, logo depois, meu pai volta:
Pai: – É o carioca de novo!
Eu: – Alô?!
Telechato: Seu Peeterr! Não é webmarketing não! É telemarketing! Deixe-me apresentar meu maravilhoso produto...
Militância
Alguém acredita nestes "militantes" que têm por aí?
Desde quando um maloqueiro entende de política?
Bad Javali®
Hoje em dia, principalmente dentre os jovens, a moda é ser mau, malandro, bombado e agressivo. Na selva em que vivemos, é uma das artimanhas dos de pouco cérebro para se destacar. É uma maneira de aparecer e, assim, quem sabe, levar uma potranca pro abate.
Temos para este pessoal, quase sem concorrência, produtos da marca Bad Boy. Observando isto, a equipe do leiaesteblog (eu!), resolveu investir neste nicho de mercado pouco explorado e criar um concorrente à altura da Boy, a Bad Javali Inc.®
Com uma linha de produtos que vai desde camisetas apertadas até aparatos de surf (com a Bad Java Wet Suits®), passando por uma linha infantil para as criancinhas saradas (Bad Javalizito Rasteiro®)
Interessados em participar da sociedade para a abertura desta empresa, por favor, entrem em contato. Grato.
Temos para este pessoal, quase sem concorrência, produtos da marca Bad Boy. Observando isto, a equipe do leiaesteblog (eu!), resolveu investir neste nicho de mercado pouco explorado e criar um concorrente à altura da Boy, a Bad Javali Inc.®
Com uma linha de produtos que vai desde camisetas apertadas até aparatos de surf (com a Bad Java Wet Suits®), passando por uma linha infantil para as criancinhas saradas (Bad Javalizito Rasteiro®)
Interessados em participar da sociedade para a abertura desta empresa, por favor, entrem em contato. Grato.
Pythagoras Switch
Aberturas de um programa infantil japonês da rede NHK. Muito legal, sendo imitado na entrada do antigo Rá-Tim-Bum da TVE e numa recente propaganda da Honda.
Antepassados
Árvore genealógica? Melhor seria "Árvore ginecológica". Tudo se resume a isto: paixão, sexo e, quem sabe, amor. Descendo de italianos, espanhóis, holandeses, negros e índios. Racismo é algo que, definitivamente, não existe na cama.
Só no Brasil
Clodovil, gay assumido, é eleito pelo Partido Trabalhista Cristão. (O PTC se chamava PRN, lembram? O partido que elegeu Collor em 1989)
Talvez a mensagem de um de seus eleitores possa esclarecer melhor as coisas:
______________
Talvez a mensagem de um de seus eleitores possa esclarecer melhor as coisas:
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comtato
18 Setembro, 2006 - 15:45, por djalma almeida (not verified)
presivo ter um contato com vc. clodovil, nos adimiramos muito vc, quero ser um voluntario para porder ajudalo na sua campanha, entre nos em contato com nos
obrigado
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Nem vou me dar ao trabalho de falar sobre Maluf, Collor, Paulo Borges, Mano Changes, Robgol...
Já que é época de eleições
"O Japão possui uma Força de Defesa Civil, cujo único dever é certificar que a soberania japonesa continue existindo, mas não possui Exército, Marinha, nem mesmo Aeronáutica. Toda a verba que seria destinada para a compra e desenvolvimento de armamento e tecnologia militares é destinada à educação, e isso tornou o país, em pouco tempo, uma das maiores potência econômicas do mundo." fonte
Se algum dos candidatos apresentasse uma proposta parecida ganharia na hora o meu voto.
Se algum dos candidatos apresentasse uma proposta parecida ganharia na hora o meu voto.
O dom e a vagabunda
É um homem apaixonado. Sempre se encanta por uma diferente, ou mesmo mais de uma, principalmente se for um dia quente de verão. Decote, saia pequenina, sabe? Coxas à mostra, adora principalmente as coxas (engraçado, do frango só come a asa). Hoje, no gelado do inverno, com a cabeça de cima no lugar (nesses dias frios parece que perdemos nossos hormônios), decidiu que não ia mais se apaixonar. Quem tudo quer nada tem, tinha lido num livro de auto-ajuda. Resolveu que iria amar.
Assanhada, era seu apelido junto às amigas mais íntimas. Em seus dezenove anos de vida (e que vida!) tinha mais experiência do que muita senhora de cinqüenta. Nada para ela era novidade. No marasmo diário sem originalidades acabou por conhecer Nélson. O Rodrigues. Aonde ia o levava embaixo do braço. Ali sim encontrava coisas diferentes. Decidiu que ia ser dama. A dama do ônibus.
A guardou e aguardou. Os ônibus passavam, sem nem mesmo diminuir a velocidade, pela parada onde esperava. Se não tem mulher junto esses desgraçados não param, pensou. Finalmente um motorista de melhor coração resolveu atender aos seus chamados, quase histéricos. O ônibus estava vazio, a não ser por um indivíduo de uns trinta anos, comendo mandolate, sentado na penúltima fila de bancos. Acomodou-se logo atrás, na última fileira. Ficando ao centro, para ter uma visão privilegiada. Retirou a flauta e aguardou.
Assanhada, era seu apelido junto às amigas mais íntimas. Em seus dezenove anos de vida (e que vida!) tinha mais experiência do que muita senhora de cinqüenta. Nada para ela era novidade. No marasmo diário sem originalidades acabou por conhecer Nélson. O Rodrigues. Aonde ia o levava embaixo do braço. Ali sim encontrava coisas diferentes. Decidiu que ia ser dama. A dama do ônibus.
Blog fantasma
A falta de comentários neste blog, sejam críticas, sugestões ou elogios, só me faz pensar uma coisa:
Os textos aqui apresentados não passam de medianos. Triste.
Definitivamente, meu futuro é o funcionalismo público, tendo a renda incrementada com vendas pela internet.
Os textos aqui apresentados não passam de medianos. Triste.
Definitivamente, meu futuro é o funcionalismo público, tendo a renda incrementada com vendas pela internet.
Amor pós-moderno
Conheci gatamanhosa37 no Chat. Foi amor à primeira teclada, nos apaixonamos profundamente logo de cara. Adorava quando ela mostrava suas exibidas fotos em poses sensuais. Eu, claro, como bom amante que sou, a retribuía: até uma foto de cuequinha bem justa ela me pediu, acreditem. Além disso, gatamanhosa37 era inteligente, sensível e desquitada. Gosto das desquitadas. Sim, talvez seja um fetiche meio louco, mas quem não os tem? Uns gostam de gordas, outros de anãs, de peludas, de sujeira... Até de "mulher" com pênis tem gente que se agrada, não tem?
“Teclamos” por uma semana e não agüentávamos mais de tanta vontade de um pelo outro. Assim, um encontro foi marcado. Sugeri à minha princesa que a gente se encontrasse na entrada de em um dos restaurantes mais chiques da cidade, o Des Couche. Como bom cavalheiro, cheguei antes, flores compradas. Estava vestido exatamente como havia descrito para ela, pois desta maneira facilitaria nosso primeiro contato real: camiseta do Batman, calça capri e meu lindo sapato bicolor.
Quinze minutos esperando na fria entrada já eram demais. Prometi para mim mesmo que só esperaria até a próxima mulher chegar, fosse ela meu amor ou não. Mais dois ansiosos minutos e lá vem alguém. Era ela? Meus olhos não conseguiam desviar de tal figura. Logo que adentrou o restaurante reparei em seus sapatos que pareciam querer imitar uma onça selvagem, com um salto tamanho quinze e unhas berrantemente vermelhas. Suas pernas eram revestidas de uma seda colorada, provavelmente para combinar com suas garras crescidas. Um cinto ouro cintilante completava o conjunto dos membros inferiores. Acima, além de sua mini-blusa verde decotada e colada ao corpo, uma echarpe rosa emplumada pendia de seu pescoço. Um sem-número de maquiagem modelava seu rosto e tinha a boca adornada com um batom cor “rubro infernal”. Plásticas eram totalmente perceptíveis num rosto puxado como couro a curtir. Seu cabelo descolorido completava o conjunto.
- Olá. Senhor gostosãododance25?
- Sim... Senhorita gatamanhosa37?
- Encantada. Oh! Grata pelas belas flores. Vamos?
- Depois da senhora...
Talvez eu seja mesmo bizarro como meus amigos dizem. Mas quem se importa? A partir daquele dia tudo para nós se tornou real, não éramos mais apenas amantes cibernéticos. Para completar, no próximo dia 25 vamos nos casar. No religioso, no civil e no virtual.
“Teclamos” por uma semana e não agüentávamos mais de tanta vontade de um pelo outro. Assim, um encontro foi marcado. Sugeri à minha princesa que a gente se encontrasse na entrada de em um dos restaurantes mais chiques da cidade, o Des Couche. Como bom cavalheiro, cheguei antes, flores compradas. Estava vestido exatamente como havia descrito para ela, pois desta maneira facilitaria nosso primeiro contato real: camiseta do Batman, calça capri e meu lindo sapato bicolor.
Quinze minutos esperando na fria entrada já eram demais. Prometi para mim mesmo que só esperaria até a próxima mulher chegar, fosse ela meu amor ou não. Mais dois ansiosos minutos e lá vem alguém. Era ela? Meus olhos não conseguiam desviar de tal figura. Logo que adentrou o restaurante reparei em seus sapatos que pareciam querer imitar uma onça selvagem, com um salto tamanho quinze e unhas berrantemente vermelhas. Suas pernas eram revestidas de uma seda colorada, provavelmente para combinar com suas garras crescidas. Um cinto ouro cintilante completava o conjunto dos membros inferiores. Acima, além de sua mini-blusa verde decotada e colada ao corpo, uma echarpe rosa emplumada pendia de seu pescoço. Um sem-número de maquiagem modelava seu rosto e tinha a boca adornada com um batom cor “rubro infernal”. Plásticas eram totalmente perceptíveis num rosto puxado como couro a curtir. Seu cabelo descolorido completava o conjunto.
- Olá. Senhor gostosãododance25?
- Sim... Senhorita gatamanhosa37?
- Encantada. Oh! Grata pelas belas flores. Vamos?
- Depois da senhora...
Talvez eu seja mesmo bizarro como meus amigos dizem. Mas quem se importa? A partir daquele dia tudo para nós se tornou real, não éramos mais apenas amantes cibernéticos. Para completar, no próximo dia 25 vamos nos casar. No religioso, no civil e no virtual.
Curioso
Mução é a palavra-chave que mais traz pessoas ao leiaesteblog através dos mecanismos de busca. Porém, algumas pesquisas bem curiosas, que igualmente trouxeram pessoas ao sítio, se destacam:
- foto da pequena eliana da musica trote da eliana
- cds pirata preso porto alegre
- outdoor a ferramenta certa para suas horas de lazer
- .BANDIDO.COM
- carrinho picolé festas porto alegre
- fotos que brilha de bebes nos flog
- Monumento "Unhas Negras"
- "grandes unhas" sexo fetiche
- sandalia+usada+fetiche
- fetiche anas
- fetiche comendo frango
- Fetixe sexi inteligente de dezenho
- anãs sensuais
- senhoras gordas peludas
- blog de gordas sensuais
- bumbum de gordas de saia
- cavalos comendo gordas
- COMO GANHAR DINHEIRO EM CASA FABRICANDO CALÇINHAS INFANTIS
- MULHER CAPIXABA QUERENDO SWXO
- "mulher com pênis"
- homem cuequinha justa
- festa da prayboy 3
- sexo na van
Você não odeia?
O cara liga pra Central de "Atendimento" ao Consumidor. Depois de muito esperar, é atendido por uma voz eletrônica. Dentre vários menus, finalmente consegue chegar na opção "Falar com um de nossos atendentes" (que, não por acaso, é a última a ser oferecida). Cansado, trabalhando no computador, segura o telefone só com o pescoço. Quase tendo um torcicolo, após aguardar mais um montão de tempo, é atendido e já vai contando o problema. Despeja tudo o que tinha a dizer e, para seu espanto, a primeira coisa que a atendente fala é:
- Com quem eu falo?
CACETE! O que interessa com quem ela fala? Só quero a droga do meu problema resolvido, não vou me sentir lisonjeado se me chamarem pelo nome.
Meio a contragosto responde:
- Peter...
- Ok, senhor Peter, qual o seu problema?
FALA SÉRIO! Já te disse qual é o meu problema, não vou repetir!
Resignado, atende ao pedido da moça, sabe que a pergunta faz parte da merda do "procedimento padrão". Repete tudo aquilo que já havia contado e aguarda uma resposta definitiva para suas dúvidas:
- Senhor, desculpe, qual o seu nome mesmo?
- Com quem eu falo?
CACETE! O que interessa com quem ela fala? Só quero a droga do meu problema resolvido, não vou me sentir lisonjeado se me chamarem pelo nome.
Meio a contragosto responde:
- Peter...
- Ok, senhor Peter, qual o seu problema?
FALA SÉRIO! Já te disse qual é o meu problema, não vou repetir!
Resignado, atende ao pedido da moça, sabe que a pergunta faz parte da merda do "procedimento padrão". Repete tudo aquilo que já havia contado e aguarda uma resposta definitiva para suas dúvidas:
- Senhor, desculpe, qual o seu nome mesmo?
Bandido com classe
Antigamente até para ser assaltado era melhor: pelo menos o meliante se vestia decentemente, um coletinho de lã, um terninho carcomido, um sapato desgastado. Não era de todo mal perder seu dinheiro para alguém com aparência de pai de família. Mas agora, ser roubado por um mangolão de touca, óculos escuros, bigodinho, casacão do rap, calça larguíssima e tênis de basquete é humilhante.
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